gitmeden önce

Bunları yeryüzünde hiç kimseyle yüzyüze konuşarak söyleyecek cesaretim yok. Birilerinin bunları bilmesini istiyorum çok pişmanım ve hesap vereceğim günü bekliyorum. 1982 yılı sonuna doğru devlet memuru bir ailenin tek erkek çocuğu olarak dünyaya geldim. Annem ev hanımıydı,birde ablam vardı. Ailedeki büyüklere göre ailemizde 1960 yıllarından gelme bir etkileşme olduğu söyleniyordu yani büyü olayından bahsetmişlerdi. Hayatımın her aşamasında nasip bağını ömrümce hissetmişimdir. Bu nasipsizlik ailemin her yönüyle kasvet ve lanet gibi bir etkide kalmasına neden olmuştur. Okulu bırakmam,ablamın kaçarak evlenmesi,annemin aşırı sinirli yapıya bağlı olarak rahatsızlanması ve benim okulu bırakarak ailemin gözünde yavaş yavaş değer kaybetmem gibi. Çok sinirli bir yapıya sahip ama son derece kaliteli bir anneye sahiptim ablam hayatımda değer verdiğim tek varlığımdı tam bir sezen aksu çocuğuyduk biz onunla.Ailem benim gözümdeki en değerli şeydi ama kasvet her daim ensemizdeydi. Sebebini ilk başta şeytana uyma denilebilecek bir yenilgiye düşmeye başladım ergenlik çağımda. Bu olay annemin ölmesini arzulamaktı sebep olarak ise ben küçükken bana verdiği cezaları gösteriyordum kendime. Zaten de yaşım küçüktü. Ama bu istek ileriki yaşlarda boyut değiştirerek daha farklı bir yapıya büründü. Bu kez annemin sahip olduğu maddiyat vardı söz konusu olan ve bu maddiyatın varislerinden biri olduğum gerçeği.Kendi kendime hayaller kuruyordum bu aileden kurtulmayı istiyordum .Sonrasında bir başıma kalacağımı bilemeden düşünemeden düşünmeden istedim bunu hemde çok içten istedim. Sonuç olarak 2002 yılında 14 temmuz tarihinde kendisi öleceğini hissederek ve kendi ağzından söyleyerek şeker komasına bağlı vefat etti. Bana kendisinin benim askerliğimi göremeden öleceğini söylemesi ve en son bana beni göremediğini ve etrafın karardığını söylediği o anlar hala kulaklarımda. Vefatı takip eden 40. gün aynı zamanda mevlit aynı zamanda benim acemi birliğine teslim olmam için verilen sülüsün günüydü .yani 22.ağustos 2002 askerlik süresince inanılmaz rüyalar gördüm defalarca girdi rüyalarıma ama hiç birisinde bana neden ölmesini istediğimi sormadı anlamadı galiba bu isteğimi. Askerlik dönemim sorunsuz geçti ancak Yalnız kalan babamın kanına kimin girdiğini bilmiyorum ama kim aşıladıysa nikahsız beraberlik yaşamaya başlamış. Bu beraberlik yaklaşık 1.5 yıl sürdü ve süre zarfında babam sahibi olduğu evi,arabayı,ve emekli ikramiyesi ile annemden kalan parayı tek bir kuruş dahi bırakmadan bitirdi hemen ardından bana döndü banada para kalmıştı annemden terhiz olunca başı boş kaldım çok serbesttim. Babamın bu davranışını çok kafama taktım ve şeytan yine kanıma girdi ve babamdan nefret etmeye başladım her anında onu aşağıladım ve bu durumu her fırsatta ilk günkü sıcaklığıyla gündeme getirdim babamın üzülmesi umrumda değildi. Ama o içten içe kendini yedi bitirdi sonuç olarak 2006 yılında beyin damarı tıkanması sonucu hastaneye kaldırdım. Ablam Hiçbir zaman yanımda olmadı yoktu sanki ne askere giderken ne dönerken hatta annemin cenazesinede bulamamıştık onu babam da yaklaşık 2 yıl sürünerek mücadele etti ama en son ablamın yanına gitmişti emekli ikramiyesi için ablam kabul etmişti altını yıkamayı. 2008 de vefat etti. Ben cenazede yoktum zaten öldüğünü 1 ay sonra öğrendim. Çünkü ben o sırada bitirdiğim mirasın şokundaydım ve sonradan düştüğümüz kiracılıktan kirayı ödeyemediğim için evi boşaltıyordum. Ailemden kalan yegane ne varsa hepsini bir hiç uğruna sattım sırf ekmek alabilmek için ,sırf sigara alabilmek için 30 yıllık eşyaları satıyordum. Son zamanlarımda bir kız tanımıştım ismi Sibel o bana allahın gönderdiği bir güldü sanki .Çok kaliteli bir insandı öyleki kendi aileme benden daha iyi evlatlık vazifesi yapabilecek kapasitede gerçek bir kadındı. Ancak paranormal rahatsızlıkları vardı onunla olabilecek bir şeyler vardı ama olmadı sebebi ise benim. Ona ümit verdim gelecek beklentisi aşıladım ama olmadı onu yüz üstü bıraktım. Neden bunlar oldu hayatımda bilmiyorum tüm yaptıklarımdan çok pişmanım çok rezillikler çektim evi boşalttıktan sonra .Çok sokakta kaldım çöplerden karnımı doyurdum defalarca. Ama erinmiyorum çünkü ben bunları annemin ak sütü gibi hak ettim şimdi ise hala rezil bir hayat çekiyorum allah bana ne yaptıysam karşılığını gösterdi daha da neler gelir başıma bilmiyorum eğer vereceğim hesaptan korkmasaydım hemen şimdi kendimi öldürürdüm ama korkuyorum hem de çok korkuyorum kaybedecek bir şeyim kalmadı 2006 dan beri bir mezarın içinde eziliyorum sıkışıyorum hayatımın her anı ezilmek hor görülmekle geçiyor bilmiyorum ölmek belki herkez için kurtuluştur ama korkuyorum azaptan ancak bu günleri görmektense parçalanmayı tercih ederdim